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第一百一十七章 日记（第2页）

他对我们这段时间的照顾和关心，是我这辈子都还不了的，我还能做些什么让他开心呢？我明确告诉了他，我不会爱他，可是他却对我说，只要能跟我成为家人就好，如果这可以让他开心，那么我什么都愿意做。

2008年2月17日明明知道我不爱他，为什么顾思澜还要对我那么好？我希望这辈子所有的好运都可以送到他身边，他说我们是家人，可是我想终有一天我会悄悄离开的，因为我做不到毫无羞耻的霸占一个人的好，明明知道这个人爱着自己，自己不会爱他却还要靠他那么近，这是不对的。

2008年5月14日又到了五月，很多事总是会发生在这个月，那些往事总是在我眼前不断的出现，即使我在这个月出生，可是我并不喜欢。

2008年5月22日徐佑文再一次出现在我的眼前，看着他的模样，我既心酸又痛苦。

对于他，我知道这辈子都不可能放下，爱怎么可能那么容易消失，可是我也知道我不能再爱他。

我们之间横着的是无法消失的仇恨，仇恨就如天堑是硬生生横在我们中间的距离。

我好想告诉他，我们的孩子没了，可是我们再也不能跟原来一样。

徐佑文，他站在我眼前我想起了刚初见时的模样，青涩的，孤独的，却只会爱我一个人，那时的感情那么纯粹，如今却碎裂的再也拼不回去。

2008年5月30日最终我还是在徐佑文的逼迫下回到了他的身边，他做的太过分，我对他的恨加深了，他做了太多错事！

要怎样才能让他回头？要怎样才能让他变回原来的样子？！

可是我看着他发疯的样子时我知道一切都不可能了！

眼前的这个人不再是那个我最爱的人！

当他问我孩子的事，我欺骗了他，我说我把孩子打掉了，那时我看着他就想到他杀害顾未之，绑架顾思瀚，伤害顾思澜，新仇旧恨袭上心头，我想即使能伤害他一点点，也算是自己的报复，于是我便欺骗了他！

用这样一个蹩脚的谎言伤害他。

这个世界不会再有一个人能体会我失去孩子时的那种伤心痛苦。

他是我最疼爱的骨肉，我怎么会不爱他呢？

失去他，我怎么会不伤心？

2008年12月24日平安夜江州好热闹，今天我见到了周洁然，她告诉我她跟徐佑文的关系，其实根本不用告诉我什么，因为我什么都知道。

我一个将死之人除了能祝福他们以外还能说些什么呢？我把我得血癌的事全部告诉了周洁然，我想她是不会告诉徐佑文的，毕竟我跟她都是女人，我又怎么不会懂她的心思。

要是真正的爱上一个人，又怎么能忍受自己爱的人去想别的女人。

爱一向都是自私的事。

2009年2月8日病症越来越严重，医生喊我去做化疗，我最终放弃了。

对我而言，死去又何尝不是一种解脱？

2009年3月19日身体差到了极点，恍恍惚惚的时候我就会昏睡，总是在半睡半醒间想起很多美好的回忆，那时的我，那时的他都很美好。

2009年4月1日这辈子我不会后悔的事就是爱上徐佑文，因为爱他是我这一生都坚定的事。

要是能有来世，我希望我们之间没有那么多仇恨，只要他爱我，我爱他就好……

2009年4月24日今天是我的绝笔，这辈子很多恨很多仇我都没有去报，还是有遗憾啊……